La Cara Más Fea Del Deporte

 

El sábado pasado fui a ver un partido de fútbol de categoría infantil, que para quien no lo sepa es de chavales de 12 y 13 años. Fui porque uno de los entrenadores es amigo mío y tampoco tenía demasiado que hacer, si somos sinceros.

No voy a decir que lo que vi allí me trastocara, de hecho las cosas tampoco han cambiado de una manera loquísima de cuando yo tenía esa edad y jugaba a baloncesto. A pesar de que el basket tuvo un boom importantísimo en España, nunca a nuestro nivel (escolar) juntamos tanta gente de público como el otro día había en el campo. De hecho a algunos de nosotros casi nunca venían nuestros padres a vernos jugar.

Tampoco voy a decir que nosotros éramos ángeles, aunque con 12 años éramos un tanto más inocentes (no sé si esa es la palabra adecuada) de lo que ahora son los chavales. Pero lo que vi el sábado, son los chavales los que menos tienen que avergonzarse ya que prácticamente lo único criticable (y hasta cierto punto es normal) eran las acciones que habían copiado de sus ídolos. Y no, no hablo de regates espectaculares, remates certeros o nada que ver con lo que son las habilidades sobre el césped, si no esos gestos tan absurdos que se les quedan, tales como el de escupir repetidamente (jamás entenderé ese exceso de saliva en la boca cuando estás haciendo deporte), el tirar la botella de agua al suelo en vez de dársela a un compañero que está junto a ellos cuando se acercan a beber o ya algunas celebraciones con gestitos de fantasma cuando marcaban un gol. Pero a parte de estas cosas que ya digo que son relativamente normales tampoco había donde achacarles nada.

Otra cosa fue el entrenador rival.

Estás entrenando a un grupo de chavales de 12 y 13 años, que salvo un par por equipo que ha pegado el estirón antes que el resto, los demás son niños. Algunos muy niños. Y tu estás en la banda durante todo el partido gritando, soltando tacos y recriminando al árbitro (que tendría 16 años como mucho) constantemente y de mala manera jugada tras jugada. En cambio el otro entrenador, y no es porque sea mi amigo, estuvo todo el tiempo animando a los suyos, no se quejó de nada al árbitro y cuando terminaron el partido fue a darle la mano a todos los chavales del equipo rival. Chapaeu!

Si tu estás en esta categoría o en otras inferiores, tu labor es la de formar y no tanto la de ganar. Los chavales están ahí sobre todo para divertirse y no para llevarse broncas o frustrarse si han perdido. Que no se están jugando el ser campeones del mundo!

Y poco formas cuando estás gritando continuamente y soltando tacos como si estuvieras en un bar de borrachos. Y menos gritarle a un chico de 16 años que está pitando (solo había un árbitro). Encima hubo un momento, ya que su equipo estaba perdiendo ampliamente, que se dirigió hacia el banquillo rival y les soltó a los críos; "Os vais a reír de vuestra puta madre" (que me lo dijo la abuela de uno de los chavales).

Está claro que NO vales para esa faena. Déjalo.

Y luego, por supuesto, están los padres en las gradas. Si el pirado del "mister" no servía precisamente como ejemplo para la chavalada, ya están algunos padres para quedar todavía peor. Más insultos al árbitro que podría ser hijo de ellos, consignas de cuñado a sus propios hijos y comportamientos incívicos como dejar el suelo lleno de pipas o molestar a otras personas que trataban de ver el partido poniéndose en medio o incluso parándose delante de ellos y ponerse a hablar por el móvil.

Luego pasa lo que pasa en los estadios de fútbol. Si con críos de 12 años se ponen así, imagínate con el equipo de tu vida, al que sigues en plan secta.

Y todo esto se pude ver casi en todos los campos de casi todos los deportes, si, pero el fútbol se lleva la palma por goleada. No es estar errado al decir que en el fútbol hay más tonto (por no decir otras palabras) por metro cuadrado que en cualquier otro evento o deporte.

El deporte en general pero sobre todo el deporte de equipo, está lleno de lecciones y buenos consejos que luego puedes llevártelos a tu vida. El deporte bien enfocado es todo beneficio, pero la cara más fea del deporte empieza en estas categorías y se va haciendo más y más grande.

Animales

Jose Ángel Prenda, Alfonso Jesús Cabezuelo, Jesús Escudero, Ángel Boza y Antonio Manuel Guerrero; "La manada"...

Estos 5 ha sido juzgados y están a la espera de que un juez determine si una noche hace 16 meses en Pamplona tuvieron una fiesta consentida o por lo contrario fueron artífices de una violación grupal... a una chica madrileña de 18 años.

Por supuesto que siempre hay que respetar lo de la presunción de inocencia y que el que juzga e impone justicia es un juez (aunque en este país estamos viendo que no siempre es así), pero leídas las declaraciones de ella y ellos... en fin...

Resulta curioso el parecido que tienen todos ellos, entre si, supongo que será la moda; el corte de pelo, las barbitas,... curioso.

Estos 5, no quiero poner adjetivos, han declarado que en todo momento la chica accedió (a tener sexo con todos ellos, a la vez) y que "seguramente" lo disfrutó. Y que el único error fue llevarse (robar) el teléfono móvil de ella. Que por cierto fue idea de Antonio Manuel Guerrero que curiosamente es Guardia Civil y ha conseguido mediante su abogado que los medios de comunicación no den su nombre completo y solo aparezcan las siglas. En fin; Antonio Manuel Guerrero, pides respeto a tu intimidad... pero tu grabaste varios videos del momento. ¿Le pediste consentimiento a la joven?

Guardia Civil... que seguros nos sentimos con gente así, ¿verdad? Otro de ellos es militar...

Sus abogados, en su papel, querer presentar a sus defendidos como víctimas y a ella como una fresca que tras el presunto asalto sexual siguió con su vida. Debería haberse intentado suicidar, ¿verdad?

En fin; "la manada".

Me jode muchísimo que cuando un humano, hombre o mujer, haga un acto de maldad, rápidamente se le de una referencia al mundo animal. Como si ellos (los animales) fueran despiadados y capaces de cualquier salvajada y nosotros (los hombres) al reproducir actitudes negativas nos convirtiéramos en bichos de 4 patas.

Y todo esto cuando acabamos de ver un video de un oso polar moribundo en una deplorable situación debido al calentamiento global. O la noticia de un chino que compró un galgo para hacer carreras y ganar dinero y al no ganar el perro matarlo a golpes contra el suelo. O un grupo de excursionistas tirar por un barranco a un jabalí, o 2 tíos matar mas de 50 lechones para divertirse, o miles de personas en plazas para ver como torturan toros y sacan en hombros a sus asesinos, o... cientos de ejemplos más.

Y los animales -despectivamente- son ellos. Claro.

Yo tengo claro que somos inferiores a ellos y que nos definimos como especie por la manera en como tratamos a los demás seres que viven en nuestro planeta. Y punto.

¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

No, en esta entrada no voy a hablar sobre esas personas que confunden términos, o tratan de engañarte con ellos diciendo que buscan una cosa cuando lo cierto es que es justo lo contrario.
Voy a colgar 2 noticias que hablan hasta donde somos capaces de llegar por el tema del sexo, del que estamos complemente atrapados y enganchados. Hablo por todos, eh!

La primera la lei ayer tarde y me dejó tonto:
"Detenido en Argentina un cirujano plástico mientras se operaba así mismo para alargarse el pene"

A este fenomeno no lo detuvieron por operarse así mismo en su propia casa, si no por ser sospechoso de "mala praxis" en la muerte de una paciente. Cuando llegaron se lo encontraron en faena y con la zona casi en cangrena...

Y digo yo ¿no es más fácil -con el sueldo de un cirujano- comprarse un deportivo descapotable?

Y la segunda hace algún tiempo:
"Una empresa gallega inventa el colchón anti infidelidad"

"Smarttress" es el nombre del artilugio del demonio. Parece ser que "Durmet", una empresa gallega ha inventado un colchón lleno de sensores que detecta si ha habido actividad sexual y no sólo contento con ello, te envía un mensaje al móvil para que lo sepas. Vamos; colchón chivato.

Atención a la explicación:

«Externamente el colchón es exactamente igual que cualquier otra pieza del mercado. Por dentro, sin embargo, una red de 24 sensores ultrasónicos detectan los cambios de presión en los distintos puntos del colchón en todo momento y además calculan las presiones, ritmos y cadencias y todas esa información se envía a un micro controlador que calcula las mediciones y las compara y diferencia de cualquier otra actividad sobre la cama, es decir, es muy capaz de distinguir entre los saltos de unos niños jugando, de las presiones ejercidas en el juego del acto sexual».

El precio del colchón es de 1.500¢.

La Cara Del Cara

Día a dia vamos viendo ejemplos claros de cómo podemos llegar a ser; unos intentan ganar dinero de manera fácil utilizando a su hija enferma y engañando a la gente de buen corazón y otros blanqueando inmensas cantidades de pasta en paraísos fiscales.

Que asco me da todo! Es la condición humana...

"Todo Por El Pueblo... Pero Sin El Pueblo"

Viéndoles anoche a todos triunfantes y sonrientes, a uno se le vino a la mente esta famosa frase. No se sabe a ciencia cierta quien la dijo pero si que se trata de una verdad absoluta. En aquellos tiempos, siglo XVIII, sirvió como base para lo que se conoce como el "Despotismo ilustrado" que no era otra cosa que -a grandes rasgos- una "tiranía benevolente" (curiosa paradoja), donde el monarca ofrecía a la población ciertas mejoras (sobre todo educativas) con tal de evitar revueltas. Aquello finalmente les saldría rana, pero claro; aquella población, tras siglos de aborregamiento terminó alzándose en armas y cambiando la historia de la humanidad.

Ayer, siglos después, nosotros; los españoles, también teníamos una (nueva) oportunidad de cambiar las cosas. Si lo hicimos, si lo de ayer fue un primer paso, el tiempo lo dirá. Si por la contra lo de ayer fue simplemente un toque de atención a los que mandan, ya no sólo será el tiempo el que nos lo hará saber...

Todo por el pueblo, que nos vota y luego nos olvidamos de ellos, que nosotros ya estamos en el poder, que es de eso de lo que se trata. Y seguimos sonriendo porque hemos vuelto a vencer...

El "Ice Bucket Challenge" o la nueva excusa de los famosos para mostrar su careto una vez más

La última moda o lo que es lo mismo; la última jilipollez. Con la excusa, falsa, de que se trata de apoyar una iniciativa con un buen fondo (concienciar a la gente sobre la Esclerosis Lateral Amiotrófica; enfermedad neuro-degenerativa que debilita músculos e impide hablar y respirar en condiciones) los famosos han encontrado una nueva oportunidad de mostrarse una vez más ante un muno cada vez más hipnotizado por estos personajes y sus acciones.

A eso súmale el poder de las redes sociales y toda esa mierda, que son, una vez más usadas para las más estúpidas ideas.

El "Ice bucket challenge" o "El desafío del cubo de hielo" trata de tirarse por encima un cubo de agua fría y además "nominar" a otro famosete para que siga la cadena.

Dicen, se comenta, cuentan, de que además de hacer tal chorrada, todos estos donan una cantidad de dinero (que yo directamente NO ME CREO) para que se pueda investigar en tratar de encontrar una cura para tal enfermedad.

Lo único cierto y seguro es que verdaderos "attention whores" que no se pierden una ya han subido sus vídeos haciendo la gracia. Gente como Beyoncé, JLo, Lady Gaga, los "futbo-listos" Ronaldo, Neymar, Messi, Alves,... Justin Timberlake, Oprah, y por supuesto la pareja Piqué-Shakira, ya han hecho tan "humanitario gesto"...

Otros como Bill Gates (fundador de Microsoft) o Zuckerberg (creador de Facebook) también han hecho de las suyas... ¿No hubiera sido mejor un suculento cheque?

Dicen que Charlie Sheen, el actor (putero y drogadicto), lo hizo pero cambió el agua helada por 10.000 dólares que acto seguido donó. Parece mentira que el más "colgao" sea el más altruista.

Voy a evitar rajar más y corto ya. Sólo decir que este es el ejemplo de los famosos que tenemos hoy en día...

Por cierto, en la foto de arriba dice: "A ver si lo entiendo bien; ¿estáis tirando agua limpia para evitar donar dinero a la caridad?

Beyonce, Rihanna Y Otras "Attention Whores"

Atentos que hoy vengo más cabreado que una mona y voy a disparar ácido en todas direcciones. Es un tema que me viene calentando desde hace mucho tiempo y del que quería evitar escribir porque luego, entre los miles y miles que me seguís y que participáis en este blog (SIC) seguro que saldría más de una zorra o más de una loca maricona a criticarme.
(Como ni Dios me sigue puedo ser todo lo políticamente incorrecto que quiera e incluso más de lo que lo soy en verdad).

Dicho esto decir que todas estas "Attention Whores" no son algo nuevo en la industria, de hecho son viejas como el mismo juego en si. Estuvieron, están y estarán, lo único que cambia es el apoyo por parte de la prensa en teoría seria que al ver como el mundo del pasteleo les roba sitio cada vez más pues terminan convirtiéndose en más de lo mismo (mierda) y todo el mundo acaba transformándose en un patio de vecinas lleno de marujas viejas y amargadas, salidos sedientos de sexo y niñatas imbéciles que terminan creyéndose todas las chorradas y en el peor de los casos acaban muertas de anorexia.

No voy a hablar de como todo comenzó, ni cuando, aunque seguramente Madonna fuera una de las primeras en beneficiarse de un mundo morboso que unía sexo y escándalo y que al santiguarse bajara un poco más de lo debido los dedos y terminara rozándose sus partes...

Madonna siempre fue una tía lista; conocía mejor que nadie sus limitaciones artísticas y sabía de donde sacar el extra-punch para llegar a lo más alto. Antes, en su época, necesitabas un buen tema ,y ella tiene docenas, y el resto lo lograba con esa mezcla sexo/escándalo que a una sociedad que estaba en plena adolescencia le parecía "lo más". Cuando esa sociedad fue creciendo y perdiendo esa inocencia los temas de Madonna pasaron de ser buenos a mediocres... sus escándalos mayores y su ropa iba menguando. Finalmente Madonna se hizo muy mayor y dejó de interesar a ese tipo de público que compraba sexo.

Pero claro, salieron otras. A finales de los años 90 dos semi-virginales Britney Spears y Christina Aguilera tomaron el mando. No tenían ni 20 años y las letras de las canciones que les escribían (hombres) derrochaban imaginaria sexual. ¿Que había mejor para la mente de un pajillero mundo que 2 chicas recién salidas de la edad del pavo cantándote sobre sexo y bailando de forma picante?

El reinado de estas 2 chicas duró hasta que, a ojos del mundo (porque en realidad fue antes) perdieron la virginidad. Así es, y punto. Intentaron seguir arriba endureciendo más su música, siendo todavía más directas y enseñando cada vez más carne, pero su momento había pasado. Incluso ambas han tenido problemas importantes no habiendo superado prácticamente los 25 años. ¿Quien no recuerda a Britney rapándose la cabeza al cero? ¿A Xtina involucrada en aquel rollo de "fuck4tracks" (follo a cambio de canciones)? ¿Y las veces que se les olvidaba ponerse bragas para salir?

Ambas son madres... y la prensa y el público que un día las seguía, se han reído mucho de ellas. Pobres muñecas rotas, decían, cuando ellas simplemente querían cumplir sus sueños.

Y el tiempo pasó y zorras en la música no han parado de salir. La diferencia es el papel que han jugado los medios que al fin y al cabo son los que manejan al público como si de una manada se tratase. ¿Por qué se fue al traste la carrera de Janet Jackson tras enseñar una teta y a Justin Timberlake se le quiere hacer pasar por el nuevo Michael Jackson si ambos estaban implicados en el mismo incidente? ¿Por qué tanta saña con Whitney Houston en sus últimos años de vida por drogarse y aplaudir cada segundo de vida de Kate Moss a pesar de meterse de todo?

El papel de los medios está siendo decisivo en las carreras de varias artistas actuales. A Beyoncé los medios le lamen su gran culo desde el principio y según mucha gente es la artista más importante del mundo. Digo yo que eso de artista más importante es por la cantidad de marcas que están asociadas a su nombre y que venden sus productos a través de su imagen. Como dato curioso decir que el disco más importante y más vendido de su carrera fue su primer álbum, que data del 2003 y que desde entonces sus siguientes Lp's han ido bajando y bajando en cuanto a ventas. Resulta curioso que ese disco, el más vendido de su flamante y exitosa carrera, vendió lo mismo (11 millones) que el disco menos vendido y más vapuleado de Michael Jackson, cuando este, según esos mismos medios, llevaba años acabado...

Me hacen gracia algunas noticias de Beyoncé que aparecen en nuestra prensa, en la española. Como aquí no se estila demasiado eso de hacer reviews o críticas de discos, pues sus álbumes salen a la venta y punto. No sale nadie hablando de su música, pero luego si que aparecen "noticias" del tipo "Beyoncé se relaja en la playa y enseña su parte más privada" y ves como reproducen fotos de ella que intentan colarlas como " de su colección privada" y sueltan memeces tales como "la artistas sin maquillaje" y bla bla bla. Y te encuentras la misma noticia, como si fuera redactada por su oficina de prensa personal y es cortada y pegada en el periódico de turno tal cual.

Hoy mismo me he encontrado con una de ese tipo; 2 fotos de Beyoncé muy casual ella con un bikini y pelucón y en una de ellas un trucaje malo malo de Photoshop para hacerle a ella portadora de esa última y estúpida moda del "thigh gap", que es ese espacio que las tías muy delgadas tienen entre los muslos cuando estos no se tocan. ¿A quien quieres colársela Beyoncé? ¿Vendes el rollo natural e intentas hacer el lío? Be real, baby.

Rihanna. Otra. Comparte con Beyoncé el mismo chulo, con la diferencia de que una está casada con él. Jay-Z, el homínido ex-camello que Obama mete en la Casa Blanca siempre que puede, porque aunque este post vaya sobre "Attention Whores" en el mundo del disco, hay otros que irían de cabeza si la lista fuera general...

La carrera de Rihanna tiene 2 partes. Un primer disco del que ni me acuerdo y el resto del que no tengo ni ganas de acordarme. Un cambio de look acertado la convirtió en punto de mira de todo el mundo, desde entonces se ha dejado llevar por quien maneja su carrera (ya que ella no pinta nada) y lo único que tiene que hacer es presentarse en el estudio el día que ya le tienen 10 temas compuestos. El resto del año, si no tiene gira, se vuelve a la playa o se va de fiesta. Es lo único que hace. Bueno, eso y estar con hombres, pero eso no lo voy a criticar, es mayorcita. Eso sí; debería elegir un poco mejor porque uno de ellos le hinchó la cara pero bien...

Shakira. La carrera de Shakira también tiene 2 partes muy diferenciadas; cuando de joven componía y tocaba y hacía sus discos y cuando se dio cuenta de que meneando el culo podía ganar mucho más (a esto se le llama la técnica Mariah Carey).

De no ser muy agraciada (otros dirán que Shakira es guapísima...) un buen día dijo; "y si me tiño de rubia, meneo el culo y canto en inglés, ¿que pasaría?" y se hizo de oro. Porque nuevamente lo que el público quiere y desea es eso; una parte te comprara por como les pones y otra por que quieren ser tu.
Shakira parece una puta cabra cantando (como Rihanna) y no se le entiende una mierda lo que dice.

Y se reunieron; primero fue con Beyoncé hace años ya, porque lo negro y lo latino tiene que juntarse, y este año han repetido jugada Shakira y Rihanna en un vídeo tan sexual y cachondo y lleno de fuego que aún no he visto entero porque me aburro y cambio de canal. No, eso no es sexy, por mucho puro que te metas en la boca simulando que es un cipote.

Pues la semana pasada la misma historia con la noticia en plan agencia EFE para todos los diarios, en ella relataba "Shakira espectacular figura a sus 37 años". Nos ha jodido! Gran noticia, si señor.

Y ya para terminar, porque el ácido me sube ya demasiado, está el caso de Miley Cyrus. Está salió del Club Disney, como Britney y Xtina. Tuvo mucho éxito con las niñas de 12 años en su personaje de Hanna Montana pero claro, te haces mayor y te salen las teticas y tienes ganas de enseñar las bragas para demostrar lo mujer que eres y nos plantamos en una entrega de premios de la MTv (que antiguamente era conocida por poner vídeos musicales) y montas el número más desagradable que yo he visto en mi vida y ¿que ocurre? Pues que el mundo pone sus ojos en ti, la MTv te convierte en su nuevo estandarte y acabas siendo noticia porque has enseñado una teta, te has hecho fotos con un tanga diminuto metido en ti, sacas la lengua y lames lo que sea, etc,... y tu disco debuta en el número 1 y llevas ya casi un año entero con el cuento.

Una cosa es darle a tu carrera cierto rollo, añadirle picante a la cosa y otra es que entre zorreo y zorreo te dé por cantar.

Kim Jong-un; El Brillante Camarada

Este muchacho que hace un par de meses ha cumplido los 30 años y que en la foto intenta poner cara de malote es Kim Jong-un, el máximo mandatario de Corea del Norte.

Este es uno más de esos peligrosos personajillos que pueden pasar a la posteridad por haberla liado bien parda y éste esta misma semana ya ha dado varios ejemplos de querer tomar ese camino; le ha declarado oficialmente la guerra a sus odiados vecinos de Corea del Sur... y a los Estados Unidos también, ya que están siempre por ahí metidos.

Uno no es que confíe demasiado en alguien como Obama, que no deja de ser otro asesino, pero estos pequeños auto-endiosados que pueblan algunos países dan mucho miedo y más cuando tienen -supuestamente- armamento suficiente para hacernos volar por los aires.

En fin, que si no son los coreanos, serán los americanos, o los iraníes o los chinos o los rusos o los saudíes o los israelitas, pero alguno nos joderá cualquier día de estos.

Yo ya sólo confío en que venga alguien de fuera en plan Klaatu de "Ultimátum a la tierra".

El Campechano

Algunos se preguntaban porque no había ido a visitar a su nieto al hospital (un chaval de 13 años que se ha pegado un tiro en un pie con una escopeta). Ahora se ha sabido que estaba en Botsuana, pero no en representación de los españoles, no. Estaba de "viaje privado" o lo que es lo mismo asesinando animales.

El monarca campechano estaba ayudando a limpiar la zona de bichos, y es que parece ser que por un módico precio de 30.000 euros tienes el poder de cargarte a un elefante, en un safari organizado para gente pudiente. Eso si; nosotros perdiendo nuestras viviendas y teniendo que ir a la calle, sin trabajo y con una clase política que está ahí para enriquecer a los suyos y joder al pueblo.

En fin, no quiero alargarme demasiado porque no sé hasta que punto decir lo que siento aunque sea en un foro de mierda que no visita nadie puede representarme algún tipo de problema, porque en nuestro país hay tanta libertad de expresión...

Que claro que los que defendían a esta "familia real" ante otras mucho mas escandalosas como pudieran ser las del principado de Mónaco o la inglesa se quedan ya sin motivos para continuar haciéndolo.

Los yernos y sus historias, las hijas y sus rollos, los nietos y sus armas, el principito y sus derechos, etc,...

"Papi, Quiero Ser Una Estrella... Porno"

Los protagonistas de la siguiente historia son un padre y una hija. Él es el reconocido actor Laurence Fishburne y ella es su hija Montana de 19 años.

Ser hijo de un actor famoso en teoría debería ser algo molón; eres rico, conoces a gente rica, tus amigos te envidian y gracias a los contactos de papá tienes oportunidades que tal vez no tendrías para acabar apareciendo en películas o series de tv, o incluso grabar un disco o sacar una linea de moda.

Pero en el caso de Montana Fishburne eso no parece suficiente. La chica lo que busca es fama, ser popular, conocida, convertirse en una celebridad y se ha fijado en varias de las mas grandes fulanas actuales para lograrlo; Paris Hilon y Kim Kardashian.

Y ¿estas quienes son? Paris Hilton es la bisnieta de el fundador de la cadena de hoteles Hilton. Dicen que podría acabar heredando unos 350 millones de dólares...

Kim Kardashian es hija del abogado Robert Kardashian (famoso por defender a O.J. Simpson).

¿Que tienen en común? Pues a parte de que fueron amigos de pequeñas, ambas dieron el salto definitivo a la fama con sendos vídeos porno caseros y de la noche a la mañana eran tratadas como celebridades en los Estados Unidos...

Y Montana (y tantas otras) viendo el éxito pues decide seguir el mismo camino para llegar a ser lo que ellas son en la actualidad: ________ (que el lector elija la palabra adecuada).

Ha grabado un vídeo casero y lo ha vendido a la productora Vivid (la misma que editó el de Kim Kardashian y el de tantas otras con menos suerte). Desconozco cual será la reacción de papá Fishburne ante tal hecho.

Todo esto deja claro el ansia desmedido por ser famoso y salir en la tele que se tiene entre las nuevas generaciones. Lo vemos en nuestro propio país todos los días con esos concursos (de lo que sea) que tienen al mismo personaje como cortado con patrón que se presenta a lo que sea. Al menos allí salen en pelotas...

Shakira; La Mujer Menos Sexy De La Tierra

Recordáis aquellos aparatos eléctricos en los que se les introducían unas cajas negras de plástico que contenían unas cintas que... bueno si, los vídeos coñe. Pues hace unos cuantos años, una de mis aficiones era grabar vídeos musicales en VHS.

Aún guardo unas cuantas cintas y hace unos días estaba viendo una cuando me encontré con un par de clips de Shakira. Allá por 1996 reconozco que la muchacha no me disgustaba del todo (tampoco quiere decir que fuera fan) y hasta la veía de manera tierna; una chica jovencita que decían que componía sus propias canciones, que salía de un país siempre tan complicado como es Colombia, etc...

Los 2 vídeos eran "Pies Descalzos, Sueños Blancos" y "Un Poco De Amor". En el primero tenía pinta de ser una Alanis Morissette latina y en el segundo una morenita maja que mezclaba reggae con euro-dance (ejem...).

Tuvo éxito con todo aquello y en su siguiente trabajo se hizo mas grande aunque sus temas ya no me gustaron tanto. Nos plantamos a finales de los años 90 y en pleno "boom" latino. Ricky Martin es el nuevo rey del pop (por unos meses), Jennifer Lopez se convierte en el cuerpo mas deseado en Hollywood (sin hacer una sola peli buena), Enrique Iglesias se coloca en el número 1 del Billboard con "Bailamós" (con acento en la "o") y poco después pelmas como Pe, Alejandro "el Magno" Sanz, Paulina Rubio, Juanes y todos estos crean una especie de mafia de la que no hablaré en este tema.

Y que hace Shakira? Pues lo típico; aclararse el pelo y enseñar cacho. Regresa con menos ropa que nunca (cosa habitual en las cantantes de éxito en los últimos tiempos) y con el meneito de las narices. Además por si eso no fuera suficiente graba su nuevo álbum en "inglish pitinglish" para entrar en el mercado soñado. Y ya ves a todas las tontitas apuntándose a clases de "danza del vientre"...

Vuelve a lograrlo. El disco es un éxito en ventas y decide repetir para el próximo pero llevándolo todo un paso mas allá; ahora serán 2 álbumes (inglés y español) y el meneito se transforma en una serie de movimientos psicópatas y epilépticos. En el vídeo de "La tortura" (que título tan bien puesto) asusta. Pretende ser sexy así?

Y que nos trae en el 2009? Pues mas de lo mismo pero con otra vuelta mas de tornillo. "Loba" es el nombre del primer single que también tiene su "doble" en inglés con "She Wolf". En el clip una Shakira en mayas realiza movimientos felinos al ritmo de la que es posiblemente la peor canción que he escuchado en muchos años. Para mi está a la altura de aquella pesadilla sonora que era "Saturday Night" que berreaba una tal Whigfield.

Pero es que en el segundo single repite número bobo al hacer una clase de gimnasia-capoeira sobre una cama. Vaya tela.

Y por si fuera poco, hace un rato acabo de ver otro nuevo vídeo donde vuelve a menear el culo; "Give It Up To Me" donde comparte pantalla con Lil' Wayne!!! Ahora Shakira también va de rollo negrata? Tenemos aquí a una nueva Gwen Estefani? Otra Nelly Furtado? Esas tías que han estado haciendo otro tipo de música hasta que de golpe son mas negras que Kunta Kinte.

En fin; cuanta puta.

Nicolás El Grande

Ay Nicolás! Como les gusta a estos políticos destacar...

Hace unos días, se conmemoró el 20 aniversario de la caída del muro de la vergüenza de Berlín. Aquella noche del 9 de noviembre de 1989 se dieron cita allí miles de personas, algunos para derribar con sus propias manos parte de esas piedras, otros para encontrarse con los suyos, que estaban al otro lado, otros para celebrarlo.

Y Nicolás también estuvo allí. Eso al menos dijo en su página de Facebook (si, los políticos también gastan de estas cosas), poniendo una foto de esa misma noche... o de alguna posterior como se acabó descubriendo.

Ese deseo casi enfermizo de estar en todas partes está sirviendo para que los propios franceses se estén riendo de su propio presidente. Están apareciendo montajes, páginas web y demás historias mostrando a un omnipresente Sarkozy en diferentes momentos históricos; Sarko como el quinto Beatle, levantando la copa del mundial de fútbol de 1998, sentado junto a Churchill, en la toma de la Bastilla en 1798 o incluso caminando por la luna...

Pauvre diable...

Belén Esteban

Una entrada en mi blog dedicada a Belén Esteban... ya es lo que me faltaba en mi vida. ahora si que ya, oficialmente, estoy acabado.

Pero es que no lo puedo evitar. Pago mensualmente algo mas de 60 euros por ver televisión de calidad, dos términos que en este país no van precisamente de la mano. En Digital Plus tengo casi todo lo que me gusta; documentales (yo soy de los que los ve), series, películas de calidad, deporte, música y los fines de semana un par de peliculillas guarras, jeje. Pero aún así, de vez en cuando, haciendo zapping acabas viendo cosas que fueron las causas por las que decidiste soltar la pasta cada mes.

Pasando por Telecinco o Antena3, te das de bruces con la realidad del país en el que vives; esa España, que aunque muchos intenten querer maquillar y sacar de su retraso de tantos y tantos años, sigue siendo negra y profunda.

Hace unos cuantos años (uno ya pierde la cuenta) apareció un personaje; Jesulín de Ubrique, torero (como no podía ser de otra forma en este país de peineta y cuernos) y con él, desde entonces, una cohorte de chupócteros que han vivido gracias al "trabajo" (matar animales) del primero.

Uno de esos parásitos es Belén Esteban, que se convirtió en fija en los platós de televisión a raíz de quedarse embarazada y posteriormente recibir la patada. Desde entonces ha contado todo; sus intimidades con Jesulín, las intimidades de los familiares de Jesulín, las intimidades de la esposa de Jesulín, las intimidades propias y las de su marido y por si todo eso no fuera suficiente ha usado a su hija. El defensor del menor pide a la fiscalía que prohiba seguir haciéndolo. Ya tenemos nuevo drama...

Y el vulgo la ha elevado a "princesa del pueblo".

Primero eran apariciones exclusivas a golpe de talonario, desde hace unos años está enchufada como "colaboradora" o "contertuliana" en programas del corazón. Bodas, escándalos, rumores de excesos, fiestas, posados en Interviú..

Y la vemos a diario como se le ponen los ojos en blanco, levanta el dedo, llora, dice que tiene la nariz así por padecer diabetes, hablando como una poligonera,...

Y el vulgo rompe en aplausos y ovaciones, y se dejan su dinero en mandar mensajes: "ariba belen ers l mas, tk gordi".

El periódico El Mundo hace una encuesta para elegir entre la Esteban y "la Campa"... así nos va.

Seguro que Jesulín habrá pensado alguna vez; "Nunca una corrida me dio tantos problemas".