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miércoles, 16 de julio de 2014

¿Sois raritos en el sexo?


Ya que no nos lee nadie (cierto) y que hoy estoy más cachondo de lo normal (más cierto todavía), vamos a aprovechar para hablar un poco sobre sexo, pero no del convencional entre hombre&mujer, hombre&hombre, mujer&mujer u hombre&supropiamano. Vamos a hablar del menos habitual y más en concreto del que hasta un enfermo como yo se puede llegar a sorprender, me refiero a las filias y fobias sexuales...

Si entre vosotros hay alguno al que le va el tema de robar ropa interior femenina, que tenga un espíritu exhibicionista y le guste mostrar todo, que cuando escuche el "Purple Rain" de Prince se imagine una lluvia pero no precisamente púrpura (ni de agua) o que le mole que su pareja le ponga las nalgas al rojo vivo a ostras, tranquilo; sois normales... o vamos, tampoco sois tan raros si os comparáis con gente que tenga algunas filias o fobias que a continuación pondré (sólo unas pocas porque hay cientos).

Abasiofilia : La excitación se produce cuando la pareja es coja.
(El Doctor House es el mito de todos ellos)

Acrotomofilia : Fetichismo por los miembros amputados.
("Caracortada" de "La matanza en Texas" se pone to' loco)

Agrexofilia : Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
(Mis vecinos de arriba cuando eran más jóvenes)

Alorgasmia : Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
(¿Esto es una rareza?)

Autopederastia : Encontrar placer sólo al introducir el pene en su propio ano.
(Eso es exclusivo del "Plastic man")

Autoungulafilia : Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
(Los perros y todos los hombres viendo el fútbol)

Balloning : Placer sexual que se obtiene sólo viendo a mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos o jugando con ellos.
(¡Un globo, dos globos, tres globos!)

Dacryfilia : Excitación sexual al ver lágrimas en los ojos de su pareja.
(Mi Paco siempre se pone morcillón a la hora que yo veo los "culebrones")

Dendrofilia : La excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
(Baloo, el amigo de Mowgli)

Ecdemolagnia : Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
(Cualquier hombre que lleve más de 10 años casado)

Falofilia : Excitación por los penes grandes.
(Todas las mujeres y muchos hombres)

Frotismo : La persona obtiene placer sexual unicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas.
(Los viejos de Las Ramblas de Barcelona y muchos más tíos en el metro)

Fúrtling : Excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo.
(Anda que cuando descubran donde también puedes meter otras cosas...)

Hierofilia : Atracción sexual por las cruces.
(Niña del exorcista)

Jactitafilia : Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
(Mi vida sexual desde la ruptura con mi ex)

Latronudia : Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
(Doctor; tengo 3 huevos - A ver, déjeme ver; no, sólo tiene 2 - Pero ¿verdad que parecen 3?)

Nosolagnia : Excitación sexual proveniente al saber de que la pareja tiene una enfermedad terminal.
(Hijodeputa)



PD: Seguro que ya os he dado algunas ideas para hacer las vacaciones más divertidas todavía...

lunes, 14 de noviembre de 2011

Portadas Gatunas

Me encantan los gatos; son unos bichos geniales, van a su bola, hacen cosas extrañas y tienen un aspecto muy divertido.

Y también me gusta la música, y en esta página que se llama "The Kitten Covers" nos encontramos con "álbumes legendarios en un mundo dominado por gatitos". Discos de Prince, The Beatles, Bjork, Bob Dylan, David Bowie y otros, en un visión un tanto distinta...

Merece la pena echar un ojo.

Ahora que ya voy viendo cada vez más cercana mi marcha a "mi caaaasa" (como diría E.T.), tengo claro que me buscaré un compañero de estos.

sábado, 29 de enero de 2011

Eutanasia En Los Jóvenes

Un chaval charla con otro amigo:


...Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


Le dije: “Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, PREFIERO MORIR”


!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC, el Mp3, la Play-2, la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, la Blackberry y me tiró todas las cervezas!


¡La madre que la parió! ¡¡¡CASI ME MUERO!!!

domingo, 15 de agosto de 2010

La Nueva Joya De Apple

Lo reconozco; Apple me tiene enamorado. Mi primera compra fue el iPod Video y aunque acabé estampándolo contra una estatua de mármol (eso es otra historia y ahora no viene a cuento) me pareció una maravilla, después vino el iPod Nano de 2ª generación del que he disfrutado durante incontables horas (y aún lo tengo claro), luego fue el turno para la mejor compra que he hecho en mi vida; el iMac (creedme que cuando entras al mundo Macintosh no quieres volver a saber absolutamente nada de Windows). El siguiente en la familia el iPod Touch que es un divertido cacharrito lleno de funciones y para acabar llegaron (de segunda mano) el iPhone 2g y el iPhone 3g, que son unos smartphones alucinantes.

Mi amor por la marca de la manzanita ha llegado también a mi hermana que ya es poseedora de un Mac Mini, un iPod Touch y próximamente tendrá un iPhone 3gs.

Pues bien, el señor Jobbs ya tiene preparada la nueva joya de la compañía y no es ni el iPad ni el iPhone 4g (con el que he estado trasteando hoy mismo), estoy hablando del iJam.

La palabra revolucionario se queda corta ante tamaño gadget y es mejor que lo comprobéis por vosotros mismos:


Aunque también los hay que no acaban del todo satisfechos con el nuevo producto...



domingo, 18 de julio de 2010

Becky; The Demolition Girl

Y yo que pensaba que nadie podía odiar tanto como yo ir al cole... Aquellos malvados profesores que te arruinaban el fin de semana con todos aquellos deberes. Grrrr!

Aquí la llamada de una niña de Dublín a una empresa de demoliciones. Sea verdad o sea una simple coña típica de internet es muy divertida.




miércoles, 16 de diciembre de 2009

El 100%

Alguna vez te has preguntado...

¿Qué significa el 100%? ¿qué es dar más del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan más del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos más del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

Si;
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

entonces...

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

...
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA:
En base a esta teoría, podemos afirmar que, es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

NO es aconsejable trabajar, tener sabiduría y un buen desempeño, porque solo te llevan como mucho al 100% y están más valorados los lameculos, inútiles y mentirosos; porque sobrepasan con creces el 100%.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Tienes 2 vacas...

... y así funciona la economía con ellas como ejemplo:

SOCIALISMO:
Tú tienes 2 vacas; el estado te obliga a darle una al vecino.

COMUNISMO:
Tú tienes 2 vacas; el estado te las quita y te DA algo de leche.

FASCISMO:
Tú tienes 2 vacas; el estado te las quita y te VENDE algo de leche.

NAZISMO:
Tú tienes 2 vacas; el estado te las quita y te dispara a la cabeza.

BUROCRATISMO:
Tú tienes 2 vacas; el estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tú tienes 2 vacas; vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas, ganas dinero y te jubilas rico.

CAPITALISMO MODERNO:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman, que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas...
Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

ECONOMÍA JAPONESA:
Tú tienes 2 vacas; las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche, pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados, los llamas "Vakimon" e incomprensiblemente te haces millonario.

ECONOMÍA ALEMANA:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de ingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

ECONOMÍA RUSA:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

ECONOMÍA CHINA:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

CAPITALISMO AMERICANO:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

ECONOMÍA IRAQUÍ:
Tú NO tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas. Te bombardean y te invaden el país. Tu sigues sin tener vacas.

ECONOMÍA INDIA:
Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

ECONOMÍA SUIZA:
Hay 50000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

ECONOMÍA FRANCESA:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

ECONOMÍA NEOZELANDESA:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

CAPITALISMO ITALIANO:
Tú tienes 2 vacas; una de ellas es tu madre, la otra tu suegra. Maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÁNICO:
Tú tienes 2 vacas. Las dos están locas.

ECONOMÍA ESPAÑOLA:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.


sábado, 5 de diciembre de 2009

Mariconadas Las Justas

Una cosa son unos abrazos entre colegas y otra bien diferente es que uno se quiera pasar de la raya...

Este video me lo pasó mi hermana hará un par de días y es para partirse; que grande la reacción final y la cara que pone el otro.

Que humanos pueden ser los jodíos...


domingo, 22 de noviembre de 2009

Paco Calavera: "Sexo, Política Y Religión"

Venga coñe! Que hace tiempo que no pongo ningún monólogo aquí, y siempre es bueno... que digo bueno; IMPRESCINDIBLE echarse unas buenas risas y mas como está todo...

Ahora es el turno de Paco Calavera, un almeriense de 32 años que forma parte de mi Top-5 de cómicos favoritos (con Goyo Jiménez, José Juan Vaquero, Ignatius Farray y Dani Rovira).

Uno de sus monólogos en 3 partes:



domingo, 15 de noviembre de 2009

Nicolás El Grande

Ay Nicolás! Como les gusta a estos políticos destacar...

Hace unos días, se conmemoró el 20 aniversario de la caída del muro de la vergüenza de Berlín. Aquella noche del 9 de noviembre de 1989 se dieron cita allí miles de personas, algunos para derribar con sus propias manos parte de esas piedras, otros para encontrarse con los suyos, que estaban al otro lado, otros para celebrarlo.

Y Nicolás también estuvo allí. Eso al menos dijo en su página de Facebook (si, los políticos también gastan de estas cosas), poniendo una foto de esa misma noche... o de alguna posterior como se acabó descubriendo.

Ese deseo casi enfermizo de estar en todas partes está sirviendo para que los propios franceses se estén riendo de su propio presidente. Están apareciendo montajes, páginas web y demás historias mostrando a un omnipresente Sarkozy en diferentes momentos históricos; Sarko como el quinto Beatle, levantando la copa del mundial de fútbol de 1998, sentado junto a Churchill, en la toma de la Bastilla en 1798 o incluso caminando por la luna...

Pauvre diable...

martes, 10 de noviembre de 2009

Por si tienes un día malo...

Si tienes un mal día u odias a alguien esto que pongo a continuación resulta bastante aconsejable. El canal de TV francés 13 ème rue (Calle 13), ha creado esta aplicación online llamada "Yo maté a un amigo" y en la que puedes divertirte matando a quien tu quieras.

Primero eliges al tipo de asesino que quieres que haga el encargo y luego subes la foto de la víctima. Yo, para probar así en rápido, he puesto una de Belén Esteban y he elegido a Ivan Postoklov, que parece ser un sanguinario personaje.

¿Resultado? Belén Esteban en una bañera de hormigón... jeje.

Probad vosotros: Yo Maté A Un Amigo

PD: Se lo podéis enviar (a vuestros colegas, no a la Esteban) por correo.

viernes, 23 de octubre de 2009

Canguro Jugando Al Solitario

El fascinante mundo animal no deja de sorprender. Hemos visto a chimpancés y orangutanes hacer trabajos manuales complejos, sabemos que el delfín tiene una inteligencia elevada, parece ser que muchas especies tienen un sexto sentido pero lo que presento a continuación es simplemente brutal;

Un canguro jugando al solitario!!! Ver para creer.

sábado, 26 de septiembre de 2009

Alex O'Dogherty; Sin Rencor

Este fin de semana tiro la casa por la ventana; habrá tema dedicado y (mañana) habrá también canción de la semana.

Alex O'Dogherty es un humorista de Cádiz; hace monólogos y canta y también tiene uno de los mejores personajes de "Camera Café" Arturo Cañas (de los Cañas de toda la vida...), pero esta tarde me quedo con su faceta de compositor.

"Sin rencor" es una temazo indiscutible, lleno de belleza, comprensión y un exquisito toque de sensibilidad. Hay que ser muy grande para crear algo así.

Quería dedicárselo a todos esos seres llenos de luz y amor que nos rodean y que hacen de nuestro mundo algo bonito; las mujeres.

Va por vosotros; princesas...


jueves, 24 de septiembre de 2009

"El Jonan De Baraka; El Puto Amo"

El Jonan de Baraka, con su colega el Txori, son los putos amos y van petándola ahi...

Son 2 personajes del genial programa de humor "Vaya Semanita" (ETB y Paramount Comedy), que recomiendo totalmente. Aunque muchas veces se centren en el país vasco, muchos de los temas, que tratan con humor ácido, son los mismos que sufrimos todos.

Aquí un sketch de los 2 figuras, dedicado a todos los tontacos inútiles y agilipollados de los bugas tuneados:


domingo, 16 de agosto de 2009

Goyo Jiménez "Otros Tiempos"

Vaya tarde de risas hemos pasado mi hermana y yo tirados en el sofá viendo varios monólogos del Paramount Comedy.

Uno de nuestros cómicos favoritos es Goyo Jiménez, nacido en Melilla hace 39 años, que tiene una extensa carrera como actor de teatro y que ahora triunfa haciéndonos reír a todos.

En este monólogo "Otros tiempos" el tío lo clava, tanto mi hermana como yo nos sentimos totalmente identificados con las vivencias de juventud que Goyo cuenta; desde la tele hasta las hostias que nos llevábamos.

Todo un crack.




viernes, 17 de julio de 2009

Que Asco De Vida


No no, tranquilos, que no os voy a hablar de mi triste existencia. Hoy traigo aquí una curiosa página que se llama precisamente así: "Que asco de vida... aunque podría ser peor", donde la gente deja comentarios que les han arruinado el día.

Como es eso de... "mal de muchos, consuelo de tontos", no? Pues bueno, seré un tonto pero a veces va bien reírse de los demás y olvidarse de los problemas de uno mismo.

Aquí os pongo alguno de los comentarios mas graciosos/desgraciados:

"Hoy fue mi cumpleaños. Nadie me felicitó, sólo mi hermano. Somos gemelos".

"Hoy un conocido me ha dicho; ¡Pero si tienes mas barriga que tu hermana! Mi hermana está embarazada de 7 meses"

"Hoy mi novia me ha mandado un SMS diciendo que fuera a su casa y llevara condones. Cuando he llegado me ha preguntado toda nerviosa: ¿Que haces aquí?"

"Hoy, la chica con la que perdí la virginidad me ha dicho que está embarazada. Sólo lo hicimos una vez. Mis amigos me llaman El Francotirador"

"Hoy fui al McDonalds y pedí una ensalada. El dependiente me miró y dijo: Bueno, al menos lo estas intentando"

"Hoy mi novia y ello estábamos teniendo sexo oral, y yo le dije lo bien que lo hacía. Me respondió que conmigo disfrutaba ya que con su ex-novio no podía hacerlo bien porque su miembro no le cabía en la boca"

Espero que os haya ayudado un poco a comenzar el día con otra cara.

sábado, 30 de mayo de 2009

ALARMA! : ELEMENTO ALTAMENTE PELIGROSO

Alarma a toda la población! Esta es una información muy importante; se ha conocido que hay multitud de elementos altamente peligrosos campando a sus anchas por todas partes.

Esto es algo muy serio. Por favor; mirad el siguiente enlace para conocer bien su descripción y comportamiento. Mas vale estar informados...



viernes, 24 de abril de 2009

La Imagen De La Desesperación

La vida puede ser tan puta... De hecho lo es siempre. Intentas una y otra vez levantarte después de cada golpe que te da, siempre mas fuerte que el anterior, pero menos que el siguiente. Te levantas cada mañana intentando afrontar lo que te pongan delante, lo que sea. Sientes el miedo, estás atemorizado pero aún así estás decidido a que no te jodan mas. A no volver a recibir una nueva puñalada que vuelva a desgarrar tu alma.

Quieres salir a la luz, que el calor llegue a tu interior, pero solo notas ese frío que va entrando en ti y que finalmente paraliza tu corazón. Ya es tarde, una vez mas estás vencido. No puedes ganar. Son las lágrimas una solución? No, no lo son, pero es lo único que te sale. Eso y maldecirte nuevamente por tu falta de fortuna, en todo. Nunca ganas, ni cuando crees que ya tienes entre tus manos lo que siempre has deseado, porque se evapora. Desaparece y vuelves a quedarte sin nada. Solo.

Y llega un momento que decides que ya no quieres volver a pasar por ello y tratas de cerrarte a todo y a todos. Te cubres con tu armadura que impedirá que el dolor te toque...


jueves, 5 de marzo de 2009

Un Colgado

Ayer los leones del Athletic de Bilbao se comieron al Sevilla y se colaron en la final de la copa del Rey que disputaran contra el F.C. Barcelona.

Como era de esperar la euforia se desató al finalizar el partido y los seguidores salieron a la calle a festejar el triunfo...

Atención al colgado que sale detrás de la reportera y los gestos que hace el muy mamoncete, jeje.

lunes, 16 de febrero de 2009

69 Excusas Para Dejar A Un Hombre

Que complicado lo hacen algunas, verdad? Busca que te busca excusa barata para que al darte la patada no se vean las 3 únicas razones (que no voy a nombrar) que existen para que te dejen...

Hoy en la página de Yonkis me he encontrado con 69 excusas, de esas que te sueltan y que después se quedan tan anchas.


69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE

Mujer, te presentamos una pequeña lista de frases que puedes utilizar para dejar una relación y que parezca creíble. Se pueden utilizar de forma aleatoria, exceptuando la primera y última frase. También puedes combinarlas entre ellas, no olvides que tu creatividad te ayudará a sentirte mejor contigo misma: 

0. Tenemos que hablar (enviar preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando. 
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.

11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.

21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí. 
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo.

28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...

31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.

41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.

51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.

61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber de que no soy lo que buscas. No pegamos.
66. Necesito estar sola... para pensar.
67. Somos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.

69. Y sobre todo, no te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.