Solo Para Mi

He entrado este 2009 de manera bastante reflexiva. Mas de lo habitual en mi... y mas para ser 2 de enero y las 8 de la mañana. Unos dirán que es la madurez. 

Sinceramente en muchos aspectos de mi vida no me siento para nada a la altura de lo que se debería esperar de un tío de casi 33 años. 

Pero bueno, tampoco es por ahí por donde quería encaminarme.

Recientemente 3 personas cercanas a mi me han sugerido o me han dicho directamente que he cambiado. Hace unos días mi propia madre prácticamente parecía asombrada del cambio que tenía en cuestión de un par de horas. De estar "callado y ausente" en una reunión familiar a volverme el centro de atención y "un payaso" en compañía de unos pocos amigos.

Uno de mis amigos hoy mismo, cuando me acerqué a su casa a felicitarle el año, aprovechó para decirme que me encontraba "apagado" y hace un par de semanas, mientras me visitaba una amiga de hace muchos años y con la cual he dejado de tener el contacto que tuve con ella, me dijo que no parecía la misma persona que años atrás. Que mis ojos estaban "tristones".

Todas ellas palabras textuales y claro, uno se para a preguntarse ciertas cosas y a darle vueltas a los comentarios. Yo hasta hace bien poco pensaba lo de que "la vida es una tom tom tómbola" que cantaba Marisol pero que no siempre estaba llena de luz y de color y que era normal pasar por momentos bajos y que ya llegarían los altos. De hecho sigo pensando así. Creo que la vida es eso; saber afrontar lo que te va viniendo y que el ser feliz es ir superándolo, ya que estar siempre arriba es imposible.

Pero entonces, ¿porque 3 personas diferentes, pero que me conocen bien, me hacen esos comentarios en tan corto espacio de tiempo? ¿tan diferente a ellos soy? ¿tanto se me nota "mi tristeza"? ¿como es la vida de los demás? ¿me como demasiado el tarro?

Vale, reconozco que podría tener un poco (bastante) mas de emoción en mi vida. Podría pasarlo mucho mejor, tampoco es querer dar la sensación de ser una especie de víctima, aunque a veces releyendo algunos posts en este blog pueda parecer que el mundo está contra mi, jaja, o que soy un pobrecito inocente al que todo le sale mal. Y para nada es así. Simplemente soy un capullo que se equivoca constantemente y que todo le sale mal. JEJEJE.

Pero bueno para 3 gatos que me leen muy de vez en cuando... Todo esto que escribo es para mi. Es una manera de ordenar algunos de mis pensamientos porque leyéndolos algún tiempo después puedes ver las cosas de otra manera o sacarla una lectura diferente. Podría hacer esto de manera privada y no dejar que nadie lo leyera, cosa que he pensado muchas veces, pero por otra parte disfruto realmente con poner música o alguna curiosidad que pueda encender en alguien una chispa...

El otro día leía que la melancolía era un estado de depresión y la verdad es que flipé porque considero que de alguna manera estoy atado con unos cables invisibles al pasado. Siempre he sido una persona que se ha guardado mucho en su interior y a la que le costó mucho (y le cuesta todavía) según que gestos. Ya sea en familia o con amigos, tuve una cierta falta de complicidad y por ambas partes nos costaba un mundo mostrar cariño o amor. Eso unido a todos mis demonios interiores (manías y complejos) supongo que han ido haciendo de mi un ser cada vez menos social y mas encerrado en mi mismo en cuanto a la gente de fuera, pero creo (quiero pensar) que a la gente que forma mi circulo mas cercano si les he demostrado cosas positivas.

Pienso que debo encontrar algo que ocupe mi tiempo (impidiendo que le de demasiadas vueltas a mi cabeza) y que me llene de alguna manera. Soy bastante estúpido porque este año pasado he rechazado dos proyectos que podrían haber cambiado mi vida. Así de claro. Agradecí a esas personas el haber pensado en mi pero les dije que no me sentía a la altura o preparado para sacarlos adelante. Otra vez!!! Sentirse a la altura... Ahí se que hay otro problema; no creo en mi. Ni tampoco lo ha hecho la gente que ha estado y que ya no está. Los que ahora quedan simplemente me quieren... o me aceptan. No esperan nada de mi.

Yo sé que no soy una persona demasiado exigente conmigo mismo. Ni conmigo ni con los demás. He aceptado a la gente tal y como era. No me parece justo pedir o exigir.

Bueeeeno. Son las 8 y media de la mañana y debería dormir algo, ¿no? Y de paso dejar de soltar chorradas, verdad? JAJA.

Espero que dentro de un tiempo, cuando mi vagoneta de la noria esté en todo lo alto de la montaña rusa que es mi vida, pueda leer esto y pensar: "Pobre mongolo! ¿Ves como todo cambia, tontolapolla?

PD: Siento la rajada. No lo volveré a hacer...